爱和性，能独立存在吗？

有性无爱是一种交易，我们可以从酒店门口掉落的小卡片上窥见一二；但有爱无性是什么呢，真的存在这种纯精神层面的男女关系吗？换个问法，你接受你爱的人同样爱你，但拒绝身体上的交流吗？

事实上，很多伴侣的取向没有问题，能力没有问题，也依然爱着彼此，但都非常默契地回避了性，他们的关系甚至比跟各自异性朋友的关系还要纯洁。

所以，不管小伙伴们是否谈过恋爱，是否结了婚，建议大家看完这期关于爱和性、关于男女关系的内容。

一对小夫妻聊天过后，丈夫去卫生间洗澡，妻子在客厅看电视，然后各自开始了自我安慰。韩剧《好久没做》扯下了众多年轻夫妻无性生活的遮羞布，把大家最不愿承认和公开的两性问题暴露了出来。

一项数据显示，中国有25%的夫妻经历着无性婚姻，而以羞涩文化著称的日本更为夸张，有超过一半的夫妻处于无性婚姻。我一个朋友也曾跟我说过，他爱他的老婆，但有时候宁愿自己解决。所以，他们似乎并不是因为没有了爱，才拒绝了性，而是在爱情游戏中，提前把性踢出了局。

这个在生物进化中肩负着最大使命的行为，到底被什么扼杀了。为了搞清楚这个问题，我们得先看看爱和性是如何产生的。

七情六欲再怎么复杂，也逃不过生物基础。事实上，爱情是一系列激素，比如苯乙胺、多巴胺等作用的结果。

拿多巴胺来说，只有预期之外和尚未得到的事物能刺激它的释放，好比你对一个女生一见钟情，多巴胺开始释放带来快感，你就有了动力去追求她。而当这个女生成了你的爱人，“预期之外”和“尚未得到”这两个条件就不再满足了，多巴胺也就不再活跃。

这个时候爱就不存在了吗，当然不是。得到之后爱就从欲望、激情、冲动变成了情感上的愉悦，这种感觉是由催产素、内啡肽等激素控制的。所以从本质上看，前后两种爱是完全不同的生理过程。

人类学家费希尔把这两种爱称为“激情之爱”和“陪伴之爱”。前者一般只维持12-18个月，这段时间两个人爱得死去活来，但过了之后归于平淡，特别是结了婚或者有了孩子之后，取代激情的是习惯了彼此以家人的身份存在。

性的过程跟爱一样，只不过把时间压缩到了短短的几十分钟，甚至几分钟，所以也被称为爱的快进。得到之前，它是睾酮驱动多巴胺刺激大脑的现象，然而当身体开始接触时，快感的控制权就立刻从多巴胺转到了内啡肽。每次都是重复同一个过程，所以一段时间后，多巴胺同样不再活跃，你也就慢慢索然无味了。

爱能从激情变成陪伴，但性似乎缺少退路。陪伴需要两个人在一起，有话聊、有事做，我们可以看看父母或者结婚很久的朋友，每天就是些鸡毛蒜皮，偶尔还吵个架。给人的感觉是他们好像不爱彼此，但这也是陪伴的表现形式，所以有时候吵吵闹闹，感情反倒越来越深。

性就不一样了，在我们的传统文化里，这是一件羞耻的事。我还记得小时候看电视，每次出现接吻的镜头，我都要低头找东西。性教育的缺失，导致了太多人的认知匮乏和偏见，太主动就是饥饿吗、有经验就是放荡吗，男女双方都承受着同样的压力和羞耻感。

很多夫妻之间也耻于谈论，根据社会学教授潘绥铭的调查，1/3的夫妻从来没有聊过这个问题。所以一旦激情褪去，又没办法跟爱一样沟通交流，没有了交集就是危险的开始。特别是双方的需求和观念存在差异又无法抹平时，彼此保留或许就是唯一的选择，最终达成一种无性共识。

话说回来，即便两个人对彼此依然有性趣，也能很好地谈情说性，外界干扰同样会打消年轻人所剩无几的欲望。

1990年，两位研究性心理学的教授提出了一套控制模型，一是兴奋系统，大脑通过接收与刺激相关的信号，向相应器官发出指令并产生生理反应，相当于是油门；二是抑制系统，大脑同样会评估抑制信号，环境是否安全、情绪是否愉悦、对伴侣是否排斥等等，可以理解为刹车。

有时候虽然想给油，无奈外界踩死了刹车，甚至还拉了手刹。这其中最过分的就是环境导致的心理问题，比如长期压力、抑郁、焦虑这些。细品一下，其实我们很多人都是《好久没做》里的那对小夫妻，掏空积蓄贷款买房，每个月还着高额房贷。妻子收入微薄，丈夫创业失败，两人再怎么努力也难敌经济下行。

当大家被工作压力和家庭负担严重透支后，也就没有精力和心情考虑男欢女爱了，所以才会有越来越多的年轻人丧失了对亲密关系和身体交流的兴趣，变成了无性症候群。

或许你看出来了，性其实比爱更脆弱，而且一旦没有了性，爱也会变得脆弱。所以，如何在长期关系中保持稳定的欲望水平呢，我找到了一些答案。

一、营造舒适的距离感

心理咨询专家艾斯特·佩瑞尔发现一个悖论，能促进感情亲密的东西不一定能产生良好的情欲。这也是爱和性不同的地方，感情往往需要两个人亲密无间，甚至融为一体，是彼此“拥有”的感觉，但欲望则需要两个人保持自主性和差异性，是“想要”的感觉。拥有了就不会再想要，所以感情上的亲密会抑制欲望的表达。

在不影响感情的前提下，彼此可以保留一定的私人空间，营造舒适的距离感，千万不要把对方当成是自己已经拥有的一种东西，而是始终把他当做一个对你有吸引力的对象来看待，这样更利于维持需求的稳定。另外，佩瑞尔提出了“第三人威胁”，就是给对方能够与异性朋友建立正常社交的自由，你知道你的伴侣能吸引别人也能被别人吸引，把危机感纳入感情中，反而会让感情更深，同时也能抑制第三者的不稳定性。

二、聊出一致的性观念

心理咨询圈有句话，性问题是夫妻共谋，一方回避，另一方默许。要培养一致的观念就需要通过沟通抹平信息差，只有坦诚布公，双方才知道彼此的偏好和厌恶，才了解彼此的需求和顾虑。有研究显示谈论性同样能提升双方的满足感，而且也能在身体交流时增加彼此的默契度。

有些小伙伴可能还存在偏见，觉得自己先提出来，对方会不会鄙视自己，都老夫老妻了还老不正经，这种想法本身就存在问题。首先有一种可能是对方也有需求但不知道如何表达，你提出来不单单是解决你的问题，而是解决两个人的问题；另外如果你在这个问题上有所保留，那在其他问题上也会采取同样的策略，这种行为对亲密关系有很大的隐患。

所以不管从什么角度看，大胆地说出来，都是性价比最高的方式。就像《性心理学》绪论里提到的，性科学发展的一大意义，就是打破陈旧的性道德观，利用科学知识建立新的道德规范，从而提升个体的性适应能力。

三、重塑爱的新鲜感

有一种说法是，性是爱最高级的表达。没有了性，爱其实并不完整，相反，只有爱达到极致，才会产生性。

陪伴之爱注定跟白开水一样平淡无奇，没有多巴胺的参与，也就很难唤醒欲望。所以，你需要在爱跟性之间搭一座桥梁，而新鲜感就是这座桥梁的关键。双方可以培养一些新的共同爱好，比如露营、旅游、滑雪之类的，这会让你们看到彼此新的一面；也可以在对方不知情的情况下创造一些惊喜，烛光晚餐、情侣酒店、角色扮演，预期之外的奖励恰好能刺激多巴胺的释放，让你们在平淡中找到一些激情。

性是自然界能给人类带来最大快感的行为，但如果人们无法再从中获得快乐，甚至开始排斥这种行为的时候，还能拿什么聊以慰藉孤独的身体和空虚的心灵呢？

所以，大胆去爱，大胆去说，大胆去做，你会收获更完整更纯粹的爱。